Yo en realidad, ya ni se qué pensar...
Tal vez sea inmadurez o algo parecido, pero simplemente ya estoy harta de todo... No, desde hace mucho que estoy harta de todo.
A veces desearía dejar de respirar... odio este mundo, odio todo incluso lo que me gusta, porque esas cosas son las que me retienen aquí... y en cierta forma es ridículo... porque terminan siendo aquellas cositas que hacen llevadera mi existencia las que me hacen más daño.
Sé que es irresponsable, que a pesar de mi corta edad estoy pensando cosas tan "oscuras", pueden echarle la culpa a las cosas que he visto, libros, películas, anime, juegos lo que sea, pero no es así... todas esas "supuestas" influencias no tienen culpa alguna, yo soy así, desde que tengo memoria.
Ya me era una completa costumbre que al salir de la escuela empezara a imaginar algún hecho extravagante que interrumpiera mi camino, desde la educación básica vengo pensando lo mismo, "¿cuál es la forma más probable que tengo de morir en este momento?" Ya he pensado tantas cosas que no se si realmente tengo miedo de eso. Aunque para cualquier ser humano es natural temerle a la muerte, pero algunos tenemos ese extraño placer de pensar un sin fin de posibilidades que podrían acabar con nuestra existencia.
Aunque hay muchos momentos de mi vida que la han hecho valer la pena, o al menos eso creo, y digo creo porque nunca me he retractado de mis pensamientos suicidas... y no creo que lo haga. Es más, los seguiré teniendo, renovando y meditando, pero dudo que los llegue a concretar, ¿eso me hace una persona hipócrita?
Pero sin importar lo que yo piense, porque ya me he convencido de que no importa, siempre habrá alguien, que aparecerá para restregarte en la cara tus obligaciones, tus cualidades, tus errores, tus fortalezas... y así encargarse de hacer aún más extensa tu agonía... porque siempre hay alguien que tiene SU confianza puesta en TI, y gracias a eso te comes la cabeza cuestionándote todos los malditos días tu existencia...
Yo no quiero eso, pero tengo la excusa de ser masoquista y por eso sigo con el proceso de mutilación mental, y esa gente que te apoya, trata de levantarte lo que en realidad sólo hace el agujero donde estás aún más profundo... no, no es un estado de ánimo, en eso siempre influirán factores externos a uno mismo, siempre... pero no puedes aceptarte a ti mismo y eso es lo que más te molesta... ¿por qué ellos sí lo hacen? incluso si en ocasiones tratan de cambiarte, están tomando en cuenta tu maldita existencia... una existencia que tu mismo no has aceptado... y aquí estás... luchando con nadie... porque para ti, tu eres nadie... pero al mismo tiempo nadie es muchas cosas...
Mi nadie "sería" la señorita que tiene dos carreras sin terminar, que no es capaz de levantarse temprano, que se la pasa 14 horas frente al maldito computador, que no hace ni una mierda en la casa, que es irresponsable y egoísta porque no mueve un dedo si no es para ella... la que sabe hacer planos de casas, la que tiene muchas habilidades manuales, la que es muy inteligente, la dibuja cosas espectaculares, la que ha viajado a muchos lugares por participar en actividades de su liceo, la que siempre tuvo buenas notas... y otro sin fin de cosas que al final no te sirven de absolutamente nada... Todo eso es cierto y también mentira...
No es como si fuese a arreglar algo con esto, ni tampoco espero hacerlo... es más esto sólo traerá más problemas pero da igual...
es texto es tan virtual como yo.
