Trataré de ser breve, ayer fue un mal día, un muy mal día y no creo que hoy mejoren muchos las cosas, no estoy siendo pesimista... es sólo que, en este momento mis ánimos están en un agujero aún más profundo que el infierno...
Culparé a soledad, cuando en realidad es culpa de mi propio egoísmo...
Porque en un momento cualquiera, un centenar de ideas pasan velozmente por mi cabeza y no me dejan dilucidar correctamente la situación, o yo prefiero hacerlo de esa manera... en el caso que sea, me encuentro en una situación desesperada...
Mi tendencia depresiva siempre me ha disgustado, pero eso ya da igual, pues no creo que cambie de ninguna manera. Muchas veces digo que me siento sola, o que nadie me comprende, y eso es verdad, pero porque yo misma he desarrollado mi "existencia" de ese modo, un modo en el cual mis amistades no son más que superficiales, y aún si son profundas siguen pareciendo superficiales... No soy antisocial, soy cobarde.
Le tengo miedo a esos sentimientos de plenitud, de comprensión, de compañerismo... Hace tiempo, en alguna parte de mi, decidí secretamente tener amigos "pantalla", no es que sea una amistad fingida... el caso es, que yo no sé cómo tener amigos.
Mi perspectiva de la vida se basa en todo lo que no sé, lo que no conozco, y que tal vez nunca lo haga... Hasta ahora, mis "amistades" se regían por la "aprobación" de mi madre y con sus constantes "no, esa persona es mala" "no, aquella persona es de "x" lugar, la gente de allá es mala" "mira como se viste, es una persona enferma" "¿y que ganas tu juntándote con esa persona?" y así un sinfín de estupideces varias. Ella es demasiado prejuiciosa, yo por el contrario soy más sociable, sólo hasta el punto donde realmente se esta forjando un lazo con la otra persona... es entonces cuando ese "algo" dentro de mi dice "Hey, stop!"
Y nuevamente, comienzo a alejar a las personas de mi... un ciclo interminable, para una necesidad insaciable...
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